Darling dont be afraid.

Si tuviera que irme a una isla desierta y solo pudiera escoger tres cosas, me llevaría una cama, un libro y a ti. Ayer fue el mejor día de mi vida, con tu mano agarrando la mía, tu brazo alrededor de mi cintura, tu respiración en mi nuca y nuestros pies enredados. Adoro esto, adoro no tener que ir a clase, estar bien con mi familia y pasar tiempo contigo. Cualquier imprevisto, por grande que sea, desaparece, como por arte de magia. Sé que no es perfecto y que hay cosas que están mal, pero me la suda, a la mierda con la moral. No pienso perder a nadie por la moral, y menos a ti. Ya he vivido suficientes putadas, es hora de que las vivan otras. Y, ¿sabes que? por fin he dejado de tener miedo, joder, qué bien sienta. Quiero que todas y cada una de mis camisetas huelan a ti.

Shine bright like a diamond.

Cuando me vaya de este mundo, no tendré remordimientos. Porque habré hecho algo para que me recuerden, para que nadie olvide que estuve aquí, que viví y que quise.

C.

Nobody's perfect.

Se me da mejor criticar que autoanalizar, veo la paja en el ojo ajeno, como bien dice el dicho. También veo mis errores, pero los omito por puro amor propio. Es hora de que me ponga a parir y, como necesito testigos, aquí lo escribo (aunque no lo lea nadie):

Por mucho que lo intente ocultar, nunca estuve a gusto con mi cuerpo, nunca pensé que fuera bonito, y mis compañeros tampoco me ayudaban a negarlo. Lo peor de tido es que soy tan vaga, que siempre me digo que empezaré algo, pero nunca acabo haciéndolo. Mi personalidad tampoco es arrolladora, no destaco, y si lo hago, suelo describirme como una friki secreta. Siempre lo he sido, me encanta leer, veo series de niños, me sé los diálogos de Harry Potter y me da pena tirar las barbies. Me río de chistes de niños, escribo un diario y aún me emociono cuando paso por delante de la sección de juguetes del carrefour. Soy vaga, extremadamente vaga. Hace un tiempo sentía remordimientos, pero creo que me los comí. Tengo una memoria anormalmente buena para los estudios y los números,por lo que no es que me esfuerco demasiado en ellos. Soy extremadamente testaruda y orgullosa con mis padres pero con mis amigos soy demasiado permisiva. A veces siento que deberia rebelarme e imponer respeto, pero sé que la gente que me quiere (que tampoco es mucha) sabe que no me dejo mangonear, y que si lo hago tengo plena consciencia de ello. Nunca fui buena en los amores, más que nada porque hasta los doce años nunca habia tenido novio. Mi primer beso fue en tercero de la eso y solo he estado con tres chicos. Creo que doy lo máximo de mi cuando estoy con alguien, me enamoro demasiado deprisa y olvido demasiado lento. Soy de las antiguas; necesito conocer antes como amigo a la persona con la que supuestamente voy a compartir un periodo de mi vida. Quizá por eso me enamoro. No soy lo que se dice lanzada, pero intento aprender por el camino. Creo que los tres se complementan : el lapa, el coleguitas y el pasota.
Ahora me dedico a enamorarme de mi mejor amigo y a esoerar que por un milagro se de cuenta.
Me asusta hacerme mayor, no sé que quiero hacer con mi vida, he cambiado tantas veces de idea... He querido ser matemática,bióloga, cocinera, profesora, traductora. Siento que es demasiado pronto para escogerblo que voy a hacer durante el resto de mi vida.
Por último, diré que la música me hace mejor persona. Si hay algo que acepte que tengo bueno es que canto bien, y tengo bastante buen oído. La música es esencial para mi (como para el 99,99% de la población joven) y mi estado de ánimo depende de ella. No hay momento que una buena canción no pueda describir, o sentimiento que una canción no transmita.
Hasta aquí mi demostración de que soy un humano (casi) como todos los demás.
C.

Hola, pingüinos.

Se ha acabado el verano, llevo tres semanas de clase y ya quiero vacaciones otra vez, joder. Llega el frío, "sudaderas time" como diría Ale, pero nada me lo quita de encima. Odio los días cortos y las noches largas, odio que oscurezca demasiado pronto y que llueva mientras estoy en casa. Odio que me entre el bajón por las noches, odio tener que estresarme, odio no poder decir lo que quiero, y odio no poder darte un buen beso cuando quiera. Y pensar que hace un año la situación era completamente al revés; yo te gustaba y tú a mi solo me parecías un gran amigo. El tiempo es caprichoso, y el corazón más. Hoy he visto el video de Ale, me he puesto a llorar casi en el principio. Me pregunto si a mi me quiere tanta gente, si realmente me necesita alguien así. Sé que suena egoísta y como si solo quisiera ser ell centro de atención, pero quiero estar en el medio de algo, quiero que se me oiga, quiero que alguien se enamore de mi constantemente. Quiero tener seguro que este finde no lo voy a volver a pasar sola, quiero saber que este jueves te veré y me besarás. Pero no pasa, se acerca cada vez más el invierno y me es inevitable pensar en Jorge, y en el maravilloso invierno que pasé con él. ¿quién me va a dar los achuchones ahora? ¿que voy a hacer cuando tenga frío por las noches? No, no me quedan cicatrices, pero si la angustia, los recuerdos, aquello que sentí una vez. Uno de mis mejores amigos dice que la persona correcta para mi está esperándome en algún lugar, yo todavía no me lo creo.
Espero que los exámenes salgan bien, que me digas algo, que nada malo pase, y que el invierno dure poco.

Puedes ser mi héroe.

La noche es el mejor momento para expresar lo que sientes. Todo suele estar en calma, no en silencio pero sin sorpresas. Te deja hablar contigo mismo.. reflexionar sobre tus mierdas. Es el momento más deprimente de todo el día, cuando te das cuenta de que podrías haberle besado una vez más o no haberle besado nunca. Cuando te acuerdas de todos los momentos y de la gente que añoras y desearías que regresaran.
Sólo me quedan dos semanas para disfrutar de ti. Y me duele que no sea más, que sólo te vea una vez al año y que tengamos que empezar de nuevo cuando nos volvemos a ver. Que cada noche me vaya arrepentida por no haber tenido narices a decírtelo, a decirte lo que llevo sintiendo años.
Puede que ese sentimiento se duerma en invierno, pero cada verano emerge de donde coño estuviese hundido, con más fuerza que el año anterior.
Se me olvida todo y todos; he dejado de querer a gente genial por tenerte cerca. Nublas todos y cada uno de mis receptores de corazón roto, consigues que se me olvide que sólo tengo un mes para intentar tenerte. Para cuando el mes acaba, siempre termino a la sombra de alguien que sólo sabe herirte.
Por una vez me gustaría ser la primera.. Por un verano me gustaría ser YO la única. Y no me vengas con eso de la AMISTAD, porque TU y YO sabemos bien lo que hay. No coges a todas tus amigas de la mano, y lo sabes. No te tumbas con ellas, no respiras tan cerca de ellas que se les pone el pelo de punta, no te colocas a tres centímetros de sus caras.
Tratamos de engañarnos, estando con más gente, actuando como si lo que hacemos fuese lo normal, que no es que nos sintamos especiales. No puedes pretender que no quiera besarte si me buscas constantemente.
Sé que no bailo tango, ni soy una Venus, ni me llamo Ángela, pero siempre estoy aquí, siempre estoy para todo. Me acuerdo de todo lo que hemos pasado juntos y espero que tú también. Y sé que no es fiable, que seguramente no valga la pena y que sólo nos lleve a sufrir. Sé que lo que te estoy diciendo no es lo que debería.. Pero por una puta vez voy a ser egoísta y voy a hacer lo que me apetezca. No te pido que dejes a tu novia y me dediques tu vida. Te estoy pidiendo un beso, bueno, muchos.. Para poder recordar que, durante un tiempo, necesitaste lo mismo que yo: un NOSOTROS.
He escrito tu nombre tantas veces que me duelen los dedos. Hay borrones de boli por todo mi cuerpo, con tu nombre o con un recuerdo nuestro.
Y, por si acaso se te ocurre preguntar que si me gustas, sí: estoy jodidamente loca por ti.
C.

We were just kids.

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, ostias, quien me lo diría.

I don't know much about fighting but I know I'd fight for you.

Un mes y dos semanas desde que me dejaste. EL dolor sigue ahí, no se ha ido. No me quiere abandonar. Y casi lo agradezco, por lo menos él se queda. Lo que me queda de tí me hace sufrir, pero está.
De verdad que quiero olvidar todo, pero siempre acaba apareciendo uno de nuestros recuerdos, un banco, una canción, una ria, una expresión... Si, sigues aquí, como el jodido primer día, y no te imaginas lo mucho que necesito que vengas. No me importa que ya no me quieras, solo necesito un último abrazo, un último adiós. Ni siquiera me diste la oportunidad de despedirme.

Vuelve, por favor.

Siempre me quedará el sabor de cada beso.

Nos quedaban tantas cosas por hacer... No me dio tiempo a disfrutar de ti.
Estás garabado a fuego en mis párpados. Cuando cierro los ojos te veo, caminando hacia mi, sonriendo, con las manos en los bolsillos y un casco colgado de tu cuello sonando a tope... Te veo acercarte y decirme "hola señorita, ¿cómo está usted?" y besarme. Todos los días pienso en ti. A veces sin quererlo siquiera.
Quiero ser tu amiga, lo juro. Pero cuando te veo se me olvida el significado de amigos.
Ya no puedo hacer nada y sé que es tarde para llorar. Pero no me doy por vencida; si fuiste mío una vez, ¿por qué no lo puedes ser otra?
Llámame estúpida, grítame, ódiame, pero no te vayas. No hagas como si esto nunca hubiese existido.
¿De qué me sirven tus lágrimas si ya no puedo ir a enjugártelas?

Tengo la sensación de que no me echas de menos, de que todo se ha acabado ¿qué es lo que me faltó por darte? Dios, ojalá estuvieras aquí... Todavía tengo la estúpida esperanza de que un día tendrás el valor de volver y decirme que te equivocaste, que lo sientes. Lo que sea. Pero pasan los días y no estás, no llegas. ¿Dónde estarás? Sal de mi cabeza.

Just close my eyes.

Es como ahogarse. Como no poder encontrar la superficie. Como si el aire no me llegase a los pulmones. Con esos besos que me dabas, desde el cuello hasta los labios, con tus abrazos. Me hacías feliz solo con tumbarte a mi lado. No hay un solo día en el que no piense en ti. No hay un solo momento en el que se me olvide tu sabor, tu sonrisa, todo. Sin descanso. Tanto la mente como mi corazón me castigan por haberme enamorado. Por no haberme dado cuenta. Quiero, necesito saber que hice mal. Quiero encontrar la manera de que vuelvas, no me dejes aquí No después de haberme hecho sentir mejor que nunca. Nunca te lo perdonaré. Es como si a un cocainómano le hubieses quitado su coca. Los días de sol me recuerdan a ti, y a nuestras tardes sentados en un banco, con las manos cogidas y hablando de estupideces. Los días lluviosos me recuerdan nuestros besos bajo la lluvia. Esos que me dabas antes de llegar a casa, me cogías de la cintura y me apretabas contra ti. Tantos minutos, te quieros, te necesitos, tantos momentos inútiles. Solo sirven para recordarme que ya no estás aquí para hacerme feliz. Y trato de pasar página pero es que ya no hay más libro. Fin. Se acabó, sin vivieron felices y comieron perdices. No puedo respirar, me ahogo, no encuentro la calma, no sé ser yo sin ti.

Please, please don't leave me.

No pensaba que esto iba a acabar tan pronto, es más, no pensaba que iba a acabar. Y me duele, mucho, muchísimo. No puedes pretender que sea tu amiga, no podría soportar estar contigo sin besarte, no entra dentro de mis principos, ni siquiera sería capaz de hacerlo.
Que ya no me quieres como antes... ¿Y qué pasa con los "quiero dormir contigo esta noche", con tus "te necesito"? No me hagas esto, no, no, no... No puedo parar de pensar en ti, ni dormir, ni comer, solo llorar... Dios, te echo tanto de menos. Y todo el mundo me dice que siga para delante, que no me hunda. Pero no puedo ni quiero olvidarte, no hasta que me digas porqué ya no me quieres, porqué no me necesitas como yo te necesito a ti....
Que lo llevas pensando un tiempo, pero te voy a contar un secreto: el tiempo que tardes en contarme lo que sientes es directamente proporcional al dolor que voy a sentir yo.
Parecerán cuatro meses de mierda, pero son los mejores cuatro meses de mierda que he tenido. No puedo, te lo juro, no soy capaz de mirarte y no sentir amor. No puedo si quiera verte la cara sin llorar.
No me abandones, no ahora.

Like an incomplete lullaby.

Ayer por la noche soñé que te besaba, una y otra vez, sin parar. Y solo había estado unas tres horas sin verte. Ojalá pudiera estar contigo cuanto quisiera, sin padres, sin hermanas, sin nadie que nos pueda molestar. Solo tú, yo y una cama. Que cuando me dices ojalá durmiese contogo esta noche me matas. Porque yo lo deseo más aun. Todavía no he parado de pensar en ti, y mira que lo intento. Pero me paso las horas imaginando como sería si estuviera a tu lado. Sin agobios, sin presión, sin prisas con libertad de hacer lo que queramos, donde queramos, con quien queramos. No necesito una fecha que me diga cuanto tiempo llevamos juntos, ni ponerme estados con tu nombre para que todo el mundo lo sepa.
No.
Me basta con tenerte a mi lado, con que me sonrias, con que me beses por el cuello y se me ponga la carne de gallina, con  cogerte de la mano, con que me abraces... Todavía no he encontrado nada más dulce que el sabor de tu boca.

Yo pienso en aquella tarde cuando me arrepentí de todo.

Y que me prometiste el cielo y ahora mírate, solo y sin nadie. Y lo peor de todo es que te dije que pasaría. Que te ibas a quedar solo sin mí. Que nadie, ni siquiera yo, te volverá a querer como lo hice. ¿Y justo ahora que le encuentro, que me quiere, que me hace feliz, que está ahi siempre, te das cuenta de que me echas de menos? Deja que te haga una aclaración: yo no soy de usar y tirar, ni una de las chonis de tus amigas. Tengo orgullo y amor propio, y la suficiente capacidad mental como para saber que si etuviera contigo me harías más daño y no, no pienso darte esa satisfacción. Y no te pido que te olvides de mí. Es más, quiero que recuerdes todo lo que he hecho por ti y que te hundas pensando en que no lo volverás a tener. Quiero que sufras tanto como yo lo hice. Y que aceptes que por una vez no te necesito para ser feliz.

Vuela alto, no te rindas.

Pasan los años, los proyectos, los sueños... ¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera todo es mucho más complejo.
Bienvenida al mundo de los mayores. De los que tienen que fingir que todo

Gracias a Dios que eres para mí.

Aprende que en la vida todo son errores.

Que puede que sea cabezota, estúpida, una niñata, que no te respete, que siempre te lleve la contraria y que te sea insoportable, gritona, malcriada y creída. Pero te necesito, cada segundo,a mi lado. Repitiendome lo gilipollas que soy. Tú me abres el camino y yo solo sigo los pasos. Gracias por soportarme.
Quizás lo entendí demasiado tarde, ahora que te vas a ir. Pero de todos modos, quería que lo supieras.

A ver cómo te explico...

ME DAIS IGUAL TÚ Y TU EGO. Tengo cosas más importantes que hacer que ver como te enrabietas porque sudo de ti.

I'm torn to be right where you are.

No one but you.

Que me haces subir, bajar, correr, llorar, sentir, gritar, susurrar, sonreir, hablar, callar, colgarme, olvidarte y volverme a enamorar.
Grande,fuerte,sexy,libre. Pero sobretodo, me haces sentirme YO.